• 同学之间有点矛盾,就说什么先礼后兵之类的话,未免有点小题大做了吧!
• 你就说,那个错误已经是覆水难收。
• 这位小姐真是巧舌如簧,不一会儿就说得五位先生买走了她推销的刮胡刀。
• 哥琳娜:看吧?我就说你食古不化。
• 如果存在所谓“爱的证据”,那就说明人们对爱缺乏信心。
• 如果不懂就说出来,如果懂了,就笑笑别说出来。
• 一个人越炫耀什么就说明他越缺少什么。
• 曾经,每到六一儿童节你就说:度日如年人不大,最烦你当我小孩。现在六一又到了,你却说,岁月催人老老不中用,今又六一六一没咱!同样祝你节日愉快!
• 还是再等等吧,我已经攒了一大把情话,等你足够喜欢我的时候,就说给你听。
• 不要问我520情人节要怎么过,我就说两字略过
• 有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
• 我想到最近骗子很多,就说:你是不是号被盗了,来骗我了。
• 快中午11点40了,我跟老公正在微信,老公问我吃没吃,我没有回答,可是老公还是问我吃没吃,我当时正在单位的卫生间蹲大号,我特么当时就说了:姐就瞅瞅,没敢吃。
• 我男朋友他脚有问题,医生说以后老了可能会瘸,我怕他难过就说:以后我做你的轮椅!他就急了:妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅!我凌乱在风中。
• 有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧,他妈的那狗好凶,追了我三天街。
• 要是你能在我闹脾气时,别动不动就说要离开我,要是你能让我拥有无论做什么都不会被丢下的安全感,我一定为你变成最好的人,我一定好好喜欢你,只会喜欢你,全心全意喜欢你。
• 如果你感觉皮肤越来越好,越来越漂亮,那就说明,你爱对人了。
• 我妈一直催我找男朋友,我实在受不了了,就说:妈,其实我喜欢女孩子!女孩子啊,喜欢就生啊!
• 小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气,我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是嘛?小卖部老板:是。
• 女儿就是个小吃货,前两日带她去澡堂洗澡,一进澡堂女儿就说:哇,这么多奶奶,什么时候才能吃完啊!别提当时我有多尴尬了